Apelidos que já tive

O primeiro apelido que me lembro é Banheirinho, porque adorava pedir para ir ao banheiro na hora da aula. Depois foi Tição, nunca gostei desse apelido, pois eu era o mais preto (Ou seria o único? Ou seria o único que não revidava?) da 5ª serie. Fiquei com esse até a 8ª serie. Que deu lugar para o "Filho da Professora de Matemática" (estudei na mesma escola que minha mãe dava aula).

No segundo grau meu apelido era Kalango (foi até nick do ICQ), porque eu era (e sou) meio corcunda. Ai veio a faculdade e cismaram que eu pareço com o Dadá Maravilha. Esse apelido de Dadá durou toda minha faculdade e eu ingenuamente achava que ia ficar sem ele depois de formado. Mas como o mercado profissional é um pinico tem gente que solta ele ainda, apesar de não lembrar de terem falado em reuniões. E tem os colegas da época também, claro! Que não me deixam esquecer.

Até surgiu um que quase nunca escuto: Marinheiro. Porque li uma vez que estavam precisando de tripulação e pensei em fazer o curso para velejar em alguma férias passada achando que poderia no futuro viajar de graça. Não fiz, mas contei a vontade e apelidado fui.

Hoje em dia não tenho mais apelidos, será que eu estou ficando velho? Hehehe

Elementar meu caro

Uma vez o meu irmão economista (que deveria ter um blog) me disse que tudo pode se resumir a economia. E pensando sobre isso acho que no fundo no fundo tudo é: Oferta - Demanda.

E se a demanda não existe, vamos cria-lá. Vamos fazer você sentir  desejo de ter, vamos te iludir até você achar que sua vida é melhor com isso! Vamos criar uma moda! Vamos criar um meme na internet! Tudo isso para você sem saber entrar nessa onda.

            

A demanda de carros sedãs esta baixa, vamos então baixar a faixa etária dos compradores, somente reduzindo a idade das pessoas que aparecem dirigindo o grande sedã.

Você não compra maquiagem? Vamos então te ensinar a se maquiar seja por tutoriais amadores que não são nada amadores ou por curso na loja do shopping!

Então é isso, para se sentir incluído tem que ter as coisas que todos tem que alguém arquitetou para que todos tenham. Sempre foi assim e sempre será.

              

Post escrito do Iphone com 3 de 24 prestações quitadas.

huahuahua       

              

ps.: Eu consegui um post inteiro sem falar do tomate! \o/

Motorista

André foi preso pela primeira vez e caiu em um presídio, ele não gostou da mudança já que tinha acostumado com a cadeia que ele ficou aguardando julgamento dele por carregar cocaína e ele ainda acha que só foi pego porque parou para contratar uma prostituta e deu o grande azar do cafetão dela ser da policia rodoviária e quando soube que a puta cheirou com o cliente a noite toda e o cliente dizendo que tinha que chegar rápido porque tava com medo da policia pegar ele. Foi logo correndo atrás para exigir dele uma parte. André nunca foi um grande negociador, acabou preso. Pensando bem ele sempre foi um péssimo negociador, não cede nunca e sempre se achou bem melhor que ele é.

No presídio ele não viu diferença, era sempre a mesma coisa, gente feia e tatuada, mas o que ele gostava menos era o cheiro. Tanto na cadeia quanto no presídio tudo tinha um cheiro de azedo. Ele sentia esse cheiro até no pátio, ele não sabia de onde vinha somente que azedo era.

No presídio não tinha colher para comer a comida de cheiro de azedo, não tinha chuveiro quente, as camas que tinha na cela dele não eram para ele. Como ele foi o ultimo a chegar ele ficava no canto perto da privada que ainda tava quebrada da última rebelião.

Ele não tinha mais nome, lá ele foi apelidado de motorista e toda a vez que ele escutava isso ele lembrava o motivo dele estar lá e sempre pensava: Puta de merda!

Nunca teve arrependimento do que fez. Para ele era somente uma carga para alegrar as festas dos playboys.

E também nunca recebia visitas de familiares, a namorada que ele tinha acabou com ele ao saber da puta para ela, ser namorada de traficante era melhor que ser a namorada corna do traficante. As visitas eram somente de uns pastores que queriam converter ele.

Para passar o tempo ele não fazia nada, só remoia o odeio por tudo e todos. Lá ele viu que trabalhar era uma dádiva e esta dádiva não era para ele que estava cada vez mais parecido com um cachorro raivoso no canto da cela.

Um dia para ter o que fazer ele arrumou uma briga que era com o cara certo. Certo que ele ia arrumar um inimigo para o resto da vida. Ele apanhou, apanhou do cara que ele mexeu, apanhou dos amigos do cara que ele mexeu, apanhou dos policiais que recebiam do cara que ele mexeu.

Na verdade ele queria morrer, não via aquilo como vida. E de tanto querer ele morreu oriundo de uma pneumonia que ninguém fez questão de tratar e a última coisa que fez foi pensar que o motivo de estar lá era daquela puta de merda.

E em seu enterro estava a sua puta de merda que nutria uma paixão por ele desde sua prisão e tentava mandar carta para ele, mas ele não recebia porque tinha um senhor perto de aposentar que ficava jogando paciência ao invés de separar as correspondências do pavilhão seis.

Vida de merda...

Como somos pequenos!

  

Visão da terra em Marte 

Vi no um sabado qualquer!

Butecando

Daquela serie de amigos conversando em um bar.

Um fala ao encher o copo

- Semana que vem vou trazer minha esposa.

Todos falam meio em coro

- Beleza...

E ele complementa

- Mas vou logo falando não podemos falar de mulher porque vocês sabem né? Ela é ciumenta...

Fala o mais fanático de todos querendo logo comentar a rodada:

- Tem problema não, a gente fala de futebol.

O amigo rebate meio sem graça...

- Melhor não, ela odeia futebol.

Outro começa a falar todo animado:

- Hum... E se a gente falar... Cara o que a gente vai falar?

Rebate o amigo que quer trazer a esposa.

- Mas a gente fala de tudo aqui...

O outro responde

- O problema não é esse é que tudo acaba ou em mulher ou em futebol nessa mesa.

Eles falam sem acreditar

- É?

E o mais incrédulo retruca:

- Solta um assunto ai para você ver...

E já emenda

- Bicho você viu que estão fazendo a limpa no porão da ditadura?

Ai o fanático por futebol já fala:

- Xiii... E você sabia que o Pelé já foi investigado simplesmente porque ele tinha uma bomba nos pés?

E completa

- E como chutava o Rei!!! Com os dois pés!!

E o amigo fala todo feliz entre uma golada a comprovação da sua teoria:

- TA VENDO??

Outro vai e fala:

- Vamos tentar de novo... Cara como a Alemanha fez para ficar a margem dessa crise toda neh?

Ai um vai e solta já querendo rir:

- Bicho eu não sei, mas você viu que saiu uma foto da Chanceler Angela Merkel jovem e peladinha.

E todos falam de bate pronto:

- Serio?

E o cara vai e complementa:

- E o pior ela era maior gostosa! Tinha um corpaço!

Eles ainda falam meio junto, meio separado.

- Aonde você viu?

Ele tira o celular e mostra a foto (ah essa modernidade)

- Aqui!

E o que queria trazer a esposa vai e fala.

- Desisto. Vocês tem razão... Vou levar ela para o cinema...

Ônibus lotado

Pegando ônibus ontem completamente lotado, entro e fico espremido no meio da escada do ônibus... ai fica aquele tempão e começa uma cena já vivida por mim tantas vezes. O trocador bate a moeda e começa a pedir para o povo dar um passo para frente, o povo que ta fora pedi para entrar falando o clássico “aperta ai gente” o povo de dentro que quer sair logo fala o também clássico “Atrás vem outro”. O motorista fica querendo fechar a porta... Mas o que me chamou a atenção foi uma senhora que estava querendo entrar e gritava:

- Gente eu preciso entrar, eu to atrasada e esperando ônibus um tempão e param de mentir que tem ônibus atrás porque não tem.

A dona entrou e o ônibus sai.

Passa alguns pontos e o motorista abre a porta e eu escuto a mesma senhora com uma cara de santa assumindo o novo papel e convencendo uma moça: “Tem outro ônibus logo atrás, menina”.

:-)

Expressando Expressões

Não entendo muitas coisas e umas dessas coisas são expressões que de vez enquanto a gente usa tipo, o cara é tão pão duro que atravessa o oceano segurando um somrizal e ele não derrete. Para mim o grande motivo da economia deveria ser o fato dele chegar à Europa economizando a passagem e não um remedinho para azia.

A outra coisa que vejo é você acaba de contar uma historia e a pessoa que escutou quer colocar exclamação na fala e ai solta um grito de MENTIRA!!!

Minha mãe usa tanto isso que uma vez a Julia chegou para mim e falou:

"A próxima vez que sua mãe duvidar de mim eu vou responder ela com um grande TA ME CHAMANDO DE MENTIROSA?"

E eu para explicar que ela não estava duvidando...