15/10 - Dia do professor

- Pessoal, eu tenho sete laranjas em uma mão e oito laranjas na outra. O que eu tenho, então?

E o menino fala de bate pronto.

- Mão grande?

Com um casal qualquer

- Nossa você fez a cara que seu pai faz...

- Como assim?

- É você fez igualzinho ele, quando ele vai contar uma piada!

- Putz logo o meu pai?

- Não é sacanagem, mas agora você fez a cara do seu irmão.

- Meu irmão também?

E assim quebra o clima/tesão durante uma preliminar.

Inspirado em um conto do FLV que infelizmente não encontrei. hehehe

O cara pegador burro

O cara pegador

Conheço um rapaz de no máximo 23 anos que era trocador de ônibus e de tão “pegador” ficou/beijou/deu uns pegas com uma menina durante uma viagem no ônibus que estava trabalhando.

O cara pegador burro

 

Conheço um rapaz de no máximo 23 anos que era trocador de ônibus e de tão “pegador” ficou/beijou/deu uns pegas com uma menina durante uma viagem no ônibus que estava trabalhando. Mas tinha um fiscal no ônibus e ele foi mandado embora por justa causa. Eu escrevi POR JUSTA CAUSA!!!

.Fim.

Aqui ó x facebook

Gostaria que a vida fosse tão perfeita como é na rede social, ou não.

Outra Mania

Não sei se já escrevi isso aqui, mas tenho uma mania de não andar com dinheiro na carteira, se ando é pouco e já dá para imaginar as consequências: Volta e meia fico sem dinheiro por ai e somado a minha outra mania de mexer nos óculos me torno um duro com dedo nos óculos.

A pior situação que já passei foi uma vez que fiquei sem dinheiro para voltar para casa na época da escola, estava no centro de Belo Horizonte sem dinheiro para voltar em uma época que não tinha cartão, conta em banco, nada.

Me vi sozinho no centro, sem dinheiro e ninguém para pedir ajuda. Fui para o ponto tentar ver se alguém do bairro estava lá e nada. Depois de passar vários ônibus e nenhum conhecido descer dele ou chegar ao ponto me vi na situação de pedir.

Parei na frente de um senhor e pedi dinheiro para ele e ele não me deixou terminar, negou. Pedi para uma mulher que também negou. Vários negaram... Era difícil pedir dinheiro para um estranho, não conseguia olhar nos olhos me sentia humilhado por ter que pedir e escutar a recusa.

Até que uma senhoria me chama no canto e fala:

- Menino vai pegar qual ônibus?

- 5501.

- Você perdeu o vale transporte?

- Perdi sim.

- Toma o dinheiro (era R$ 0,35) e vai com Deus.

Não sabia o que dizer para ela, só agradeci com um sorriso e falei:

- Obrigado! Deus lhe pague dona!

E sai correndo para pegar o ônibus que estava parado e já era tarde para eu voltar para casa.

Volta e meia me vejo dando dinheiro para alguém entrar no ônibus.

Proctus

O medico o mandou ir ao proctologista e lá vai ele com a guia na mão e o fio-o-fó doendo.

Tudo isso começou ha uns dias atrás, onde, primeiro veio uma dor enquanto ele estava no troninho depois ele percebeu que sentar no ônibus era uma tarefa cada vez mais difícil e sem perceber ele já estava de ladinho.

No consultório ele percebe, que só tem homem e a secretaria. Ninguém se olhava na cara, a secretaria ficava mexendo no facebook e na TV passava Ana Maria Braga e o seu louro José.

Sem nada para fazer ele passou a reparar nos pacientes que saiam, sempre meio fugidos, com pressa, nem despedir da secretaria despediam.

Até que o seu nome é chamado e lá vai ele. Chegando lá estava o medico, um senhor de cabeça branca e percebendo o seu nervosismo manda ele sentar.

E ele senta de lado, mas senta.

O Doutor olha para ele e faz aquelas perguntas básicas:

- Nome?

- João

- Idade

- 26 anos

- O que você tem rapaz?

- Doutor, esta saindo sangue quando vou ao banheiro e esta doendo.

- Sangue?

- Sim.

- Vamos lá ver o que esta acontecendo...

E lá vai o João coitado acompanhando o doutor, nervoso sem saber o que fazer.

E o medico fala em tom solene.

- Faz o seguinte, abaixa a calça e a cueca.

E enquanto o coitado arriava a roupa o doutor começa...

- João você faz o que?

- Sou engenheiro

- Nó, essa profissão voltou a ficar na moda. (fala o doutor parecendo o Max Gueliger do Fantastico)

- Sobe na maca e coloca o joelho e os cotovelos na maca. (continua o doutor)

- Aonde você trabalha? (Misturando consulta com entrevista)

Antes de responder essa pergunta o João fica na posição que o doutor falou, mas o doutor conserta:

- João é o cotovelo e não a mão.

João pede desculpas porque nunca tinha ficado naquela posição até então.

- Mas então? Aonde você trabalha?

- Na empresa XYZ Engenharia...

Escuta um barulho de luva. Mas ele não quer virar para ver.

- Hum... Fala o medico.

João lá sem saber o que aquele “hum” tinha significado. Continua em silencio.

E o Doutro vai e solta.

- Mas aqui a onde fica essa empresa? Como é o nome, mesmo?

- XYZ Engenharia...

Mas quando o João ia falar o bairro da empresa, o medico começa a fazer o exame...

Ai o coitado vai e solta:

- Santo Antonioooooooo

O exame termina e ele escuta o medico jogando fora a luva:

- Bom lugar para trabalhar... Pode se vestir.

E escrevendo a receita de cabeça baixa o medico fala:

- Você tem hemorroida, passa essa pomada duas vezes por dia.

E sai o João de cabeça baixa, correndo e sem despedir da secretaria. 

Minha maior mania

Tenho a mania de ajeitar os óculos no rosto, a todo o instante. Tanto é, que no exato momento que você estiver lendo este post terei dado uma ajeitadinha nele.

.Fim.

:-)