Aprendendo a dar noticia ruim

Era uma época que nem todo mundo tinha telefone e minha mãe ficou sabendo que o enteado de minha avó tinha morrido. Minha mãe tava fazendo almoço para a gente ir para aula e não tinha como visitar minha avó. Eu tinha uns 10 anos e fui incumbido de dar a noticia da morte para minha avó e minha mãe me chama e fala para eu ir rápido na casa de minha avó e fala para mim:

- Aqui, o seu tio morreu hoje de madrugada. (eu não tinha contato com ele, acho até que o vi umas duas vezes no máximo).

- Hum.

- Ta prestando atenção?

- Tô.

- Você vai ter que ir para a casa da sua avó e avisar ela... Mas aqui não chega para ela assim não: “Vó, sabe quem morreu?” ou “Advinha quem morreu?”. Tem que ser direto para ela e sem rodeios falando assim: “Vó, o fulano morreu esta manhã e o velório vai ser às tantas horas”.

- Tá.

- Tá prestando atenção?

- Tô.

(Minha mãe vivia conferindo se eu estava prestando atenção e eu nunca estava)

- Então repete.

- “Vó, o fulano morreu esta manhã e o velório vai ser às tantas horas”.

- É só falar mais calmo e pronto.

Fui pelo caminho de uns 4 km ensaiando como falar para minha avó, imaginei ela em prantos e eu tendo que socorrer e quando eu ia chegando mais nervoso eu ficava. Já na rua dela minha cara estava tão tensa que minha tia que vinha em sentido contrario reparou e perguntou o que tinha acontecido e quando eu disse para ela. Ela deu meia volta e foi dar a noticia para minha vó.

Chegando na casa da minha vó ela disse da mesma forma que minha mãe tinha me ensinado e minha avó não chorou, só foi se arrumar para o velório.

Como estou dirigindo

Meu pai chega para me pegar na faculdade com o carro da empresa e eu reparo que tem um telefone de como estou dirigindo que não tinha ontem.

- Pô, pai agora tem esse telefone?

- Tem sim.

- E para aonde cai a ligação?

Ele com um sorriso fala:

- Na minha mesa.

E depois ri.

Um pouco de feedback nunca é de mais, né?

Conversa de Sofá(15)

Depois de ver o Discurso do Rei:

- Esse cara, fez o estardalhaço todo só para fazer um discurso para declarar que a Inglaterra entraria na guerra? E ainda venderam como uma historia de superação?

- Foi sim. O cara era gago...

- Superação mesmo foi o povo que foi morrer na guerra...

- Tem razão.

Claro que o filme não fala só sobre isso, segue uma critica sobre o filme.
PS.: O link de uma critica esta no nome do filme.

Em uma festa da empresa

Era uma festa da empresa daquelas que todos já ficam meio altos e eu fui para o banheiro e quando eu percebo no mictório que um cliente estava do meu lado e ao me reconhecer fala todo feliz:

- Tomara que agora vai!!! Vi que eles aprovaram o orçamento para fazer o sistema!!!

Não teria nenhum problema se eu já tivesse começado o meu xixi e entre uma palavra e outra ele dava tapas nas minhas costas.

E eu sai todo mijado do banheiro...

.Sem mais.

Um post sobre encomenda

- Faz um post sobre mim?

- Ah é? O que você quer que eu escreva.

- Qualquer coisa, mas tem que ser sobre mim.

- Uai tá bom. Vou fazer.

Então Larissa, segue o post sobre você. Huauhauha

A partir

- Cristiano, que horas você pode reunir com o Dr. Marcelo?

- Quais são os horários?

- A partir das 14:00 até às 18:00.

- Então às 14:00.

Respiração forte do outro lado da linha como se eu tivesse falado a maior baboseira do mundo.

- Cristiano, eu disse a partir então não pode ser às 14:00.

Eu sem entender nada, falo...

- Às 18:00 então.

Três coisas que não deram certo

1. Já entrei no grupo de jovem da Igreja do bairro para tentar pegar mulher, não deu certo só tinha homem.

2. Já fiz escalada, não deu certo tenho medo de altura. (mentira era caro, mesmo)

3. Já falsifiquei uma resposta na prova, não deu certo, a resposta estava certa e foi corrigida errada (Já escrevi aqui).

Conversa de Sofá(14)

- Você já imaginou que existe outra dimensão? E que você não passa de uma imaginação de você em outra dimensão? E que na verdade você na outra dimensão é uma pessoa entrevada impossibilitada de fazer outra coisa além de imaginar? Já imaginou isso?

- Eu não... Você é tão...

- Criativa?

- Não... Esquisita...

Ps.: Isso é meio o roteiro do Vanilla Sky, não?

Dead Fish - Sonho Médio

Já aconteceu de você ficar anos cantando uma musica e só realmente entender ela dizia mais velho?

Aconteceu comigo (além das musicas do É o tchan) foi com a Sonho Médio do Dead Fish :

Amanheceu mais uma vez
É hora de acordar para vencer
E Ter o que falar
Alguém para mandar, uma vida pra ordenar
Poder acumular e ai então viver
Viver e prosperar, mais nada a pensar
Me myself and I, e assim permanecer
Credicard ,status quo, é tudo que penso ser
Ilusão é questionar

O sonho médio vai, vai te conquistar
E todo dia iremos juntos ao shopping pra gastar

Ter e sempre acreditar, princípio meio e fim
A hipocrisia vai vencer, vou sorrir pra você
Será uma festa em meio ao caos e as pessoas feias pagarão
Pois somos os eleitos, pelo menos achamos ser
Nossa raça é superior, mas vou fingir ser daquela cor

Roberto Campos é o nosso gurú

E para sempre seremos liberais pra trabalhar, pra viver!

Não me importa se meus filhos não terão educação

Eles tem é que Ter dinheiro e visual

O sonho médio vai, vai te conquistar

Mentalidade de plástico e uma imagem a zelar

E entendi que o sonho médio me conquistou.

Conversa de Sofá(13)

- Essa menina da novela, ela ta apaixonada pelo homem que tentou matar o pai?!

- Ainda não, mas acho que vai ficar...

- Mas o pai foi enterrado vivo por ele?

- Foi e ela falou outro dia para o pai que tudo foi uma inconsequência de dois adolescentes.

- E ele com essa cara de paranoico tá querendo ficar com a filha da mulher que era a mulher da vida dele?

- Tá.

- Novela doida... Vamos deitar?

- Vamos...

Teoria: Criança Cresce

Uma vez levei meus afilhados no mesmo parque que meus pais me levavam quando a gente era criança. Percebi que eram os mesmos brinquedos, ai eu conversando com meu pai:

- Pô, pai você acredita que eram os mesmos brinquedos de quando eu era criança?

- As crianças crescem e são sempre diferentes no parque.

Ele tem razão.

E depois dessa conversa criei a teoria da criança cresce.

Outro dia eu fui em uma palestra do Empreendedor Sebrae MG e chegando lá vejo 500 jovens competindo para entrar na palestra “Como resolver os seus problemas”. 

Durante a palestra percebo vários filmando outros escrevendo sem parar uma palestra que no fundo, no fundo era o ciclo PDCA, que eu tinha aprendido já no meu curso técnico. Ai quando eu fiz menção em reclamar de mim, do palestrante e da palestra lembrei da fatídica teoria: criança cresce.

Meu pai realmente tinha razão.

E como já dizia o bom Ary Toledo: Piadas velhas para criança nova e piada nova para os velhos.

Conversa no trabalho(1)

Conversando com uma colega de trabalho pelo instant message da empresa que indicou a clinica de fisioterapia para tratar minha tendinite:

(10:13) Eu: Qto tempo vc demorava para chegar na fisio?
(10:13) Eu: Vc ia de SC01 (onibus)?
(10:13) karla: eu ia de carro
(10:14) karla: lá é fora de mão, eu ia de carro e colocava no estacionamento conveniado com a clinica
(10:14) Eu:  só contribuindo para a destruição do planeta queimando combustível fóssil.
(10:15) karla: a INVEJA é pecado capital
(10:16) Eu: ficou tao evidente assim?
(10:16) Eu: hauhahu
(10:16) Eu: :))
(10:16) karla: HAHAHAHAHAHAH

O tio do meu pai

O tio de meu pai era um servente, lembro-me das vezes que ia para a casa dele ajudar meu pai a dar banho nele e ele mostrava com orgulho às ferramentas que usou na construção do Mineirão depois da copa de 50.

Das historias que tenho dele a que mais gosto é ele durante um jogo do America MG e o America tinha ganhado o jogo e os torcedores começaram a mandar dinheiro para os jogadores e ele para não ficar de fora mandou o dinheiro que seria a passagem de volta dele.

Teve que voltar a pé.

Cisquemos

A empresa que meu pai trabalha estava com uma peste de escorpiões no deposito. Eles tentaram de tudo, mas não tiveram sucesso. Ai veio à ideia: Arrumar uma galinha para comer os escorpiões.

O problema é que tem que ser uma galinha que cisca no terreiro, que é acostumada a comer inseto. E por incrível que pareça essas galinhas estão acabando na cidade todo mundo ta tratando galinha com farelo. (sinais do progresso)

Até que o dono de uma galinha sabendo do problema foi oferecer a galinha para ciscar lá no galpão. Valor da galinha: R$ 150,00. E o motivo? Ela ciscava no terreiro.

A empresa do meu pai não comprou, não.

Uma das resoluções de fim de ano.

Chego para cumprir uma das resoluções de final de ano que é tratar meu ombro direito. E quando tiro minha carteirinha do plano de saúde da empresa vejo que ela ta somente 6 meses vencida já. Espero a minha senha ser chamada e peço para as atendentes atenderem mesmo assim. Elas foram muito solicitas, ao ponto de pensar se a Julia tivesse ao meu lado ela iria falar que elas estavam dando mole para mim.

Já de frente para o médico devido a sua vaidade ao me mostrar os artigos na revista medica, descubro que ele escreveu alguns artigos sobre meu problema. Fazendo dedo duro no meu ombro causando muita dor e ditando todos os sintomas que eu tenho ele receitou um remédio e 20 sessões de fisioterapia.

O que eu tenho? Tendinite no ombro direito.

Serviço Militar Obrigatório

Quando eu tinha idade para servir o exercito e estava na idade de prestar vestibular e de começar minha vida profissional uma incógnita apareceu na minha vida: O Serviço obrigatório Militar

Acho que posso dividir em três etapas:

O alistamento: Que eu fui (meu pai me levou) e cheguei 05h00min da manha e sai às 09h00min. O que eu me lembro disso foi de um carinha que quando o soldado ia fazendo a chamada das pessoas ele fazia uma piadinha com o nome delas até que o nome dele foi chamado e o nome dele era Escort (Igual ao carro). Foi embora escutando todo tipo de piadinhas automobilísticas.

A apresentação: A gente era colocado em uma fila aleatória e um homem ia falando assim essa fila ta liberada, essa fila não, essa fila liberada, essa fila não. Estava na não liberada que tinha que fazer o exame médico. Lá a  gente tinha que ficar de cueca e em fila para ser examinado pelo medico. Teve até um menino que falou: “Mas eu to sem cueca”. Não teve jeito entre risadas e protestos dos que estavam na frente dele ele ficou na fila pelado. Depois a gente entoru em outra fila (já vestidos) e eu fui dispensado.

A retirada do certificado de reserva: Eu tinha que ter ido e não fui até hoje. Nunca precisei deste documento e espero nunca precisar.

Ah e teve a quarta etapa: Quando eu cheguei e falei para minha avó que tinha sido dispensado minha avó vai e fala em tom de que só as avós sabem fazer: “Graças a Deus Cristiano, eu tinha até uma promessa para fazer. Vai até igreja tal (do outro lado do bairro) e deposita esse dinheiro no pé da imagem”. Eu fui, pagar a promessa que minha vó fez para mim. Vai que o homem lá em cima deu uma força para eu não servir.

Estranho que vi muita gente chorando que não pegou querendo pegar e tinha gente que não queria de jeito nenhum puta da vida que tinha continuado no processo. Imagina se fossemos igual a Israel onde todo o jovem (independente do sexo) de 18 anos é obrigado a pegar o exercito. Hoje vejo muita teoria de empreendedorismo em Israel creditando essa característica com um ponto positivo, será?

Conversa de Sofá(12)

Conversa de Sofá no metrô:

- Mô, olha o peito daquela menina...

- Hã?

- Você pode olhar eu deixo...

- Por quê?

- Olha, é o tamanho que eu queria.

- Eu não.

- Pode olhar que eu deixo. Olha...

- Cê ta doida, eu não.

- Você é bobo.

Essa é minha esposa, me mostrando decotes de mulheres no metrô.

Dica de celular no trabalho

- Cristiano, o seu celular é bom?

- É sim.

- Deixa eu ver...

- Claro...

- E as fotos são boas?

(Abrindo a galeria de fotos)

- São sim, olha aqui.

E passando as fotos eis que tem eu somente de short de pijama fazendo uma menção de tirá-lo. Tomamos um susto, fechei a galeria de fotos e nunca mais a Ana Paula conversou comigo novamente.

.Sem Mais.

Outros momentos que vi pela TV

1. Era no Balanço Geral e o repórter entrevistou um cara que ajudou uma menina a se matar cobrando R$ 10.000. Matou ela e o problema foi ele na TV falando que fez foi um favor para a menina e que ele é que foi lesado. Porque ela não tinha levado todo o dinheiro e ele só tinha visto depois do crime. O pior era que enquanto o cara falava isso com cara mais lavada do mundo o Datena ficava xingando na TV.

2. Uma menina de Teresópolis tinha passado na primeira peneira para habitar Marte, o que é uma passagem só de ida para o planeta vermelho, o problema que ela era noiva e o noivo junto com ela ficou na reportagem e tava todo feliz e disse que sentia orgulhoso por ela ter sido escolhida e que ela era uma pessoa de coragem!

O primeiro foi aqui.

o_O

Telefone sem fio corporativo

A radio peão na empresa que eu trabalho:

Um homem entrou para reclamar da promoção e começou a discutir com a atendente ameaçando ela com uma arma e foi retirado pela policia.

Um homem entrou para reclamar da promoção e começou a discutir com a atendente ameaçando ela com uma arma.

Um homem entrou para reclamar da promoção e começou a discutir com a atendente e estava armado.

Um homem entrou para reclamar da promoção e começou a discutir com a atendente.

E na verdade foi: Um homem entrou para reclamar a promoção.